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50 formas de no aburrirse en un ascensor

50 formas de no aburrirse en un ascensor

50 formas de no aburrirse en un ascensor
1. Hacer ruidos de carros cuando alguien entre o salga.

2. Sonarse la nariz y mostrarle el contenido del pañuelo a los otros pasajeros.

3. Hacer ruidos de dolor, darse un golpe en la frente y decir ¡¡Cállense!!, todos ustedes ¡¡Cállense!!

4. Silbar incesantemente las siete primeras notas de "Es un mundo pequeño".

5. Vender galletas de niña exploradora.

6. En un viaje largo, ladearse de lado a lado a la frecuencia del elevador.

7. Afeitarse.

8. Abrirla la mochila o el bolso, asomarse y preguntar: "¿Habrá suficiente aire allí?"

9. Ofrecer etiquetas con los nombres de cada uno de los pasajeros. Usar la propia al revés.

10. Quedarse callando y sin moverse en una esquina, mirando la pared.

11. Una palabra: ¡Flatulencia!

12. Acercarse a otro pasajero y susurrarle: "Las patrullas ya vienen".

13. Saludar con un caluroso apretón de manos a cada persona que suba al elevador y pedir que lo llamen almirante.

14. Al llegar a su piso gruñir para que le abran la puerta. Cuando lo hagan, hacerse el avergonzado.

15. En el último piso mantener la puerta abierta y decir en voz alta que se quedará abierta hasta escuchar a la moneda que tiró hacer "plink" en el primer piso.

16. Practicar el Tai Chi.

17. Mirar fijamente y sonreír a un pasajero, luego decirle: "Tengo medias nuevas"

18. Cuando hayan subido al menos ocho personas, gemir desde el fondo: "Oh no ahora, maldita enfermedad del movimiento".

19. Leer la Biblia en voz alta.

20. Maullar ocasionalmente.

21. Apueste con otros pasajeros que puede meter una moneda en su nariz.

22. Poner cara de esfuerzo y decir: "ya viene… ya viene…" y luego "upss!".

23. Enseñar una herida a los otros pasajeros y preguntarles si está infectada.

24. Tararear el himno nacional mientras rítmicamente se aprietan los botones.

25. Gritar: "¡Fuera abajo!", cuando al ascensor descienda.

26. Caminar con un cooler con una etiqueta que diga: "cabeza humana".

27. Mirar fijamente a un pasajero y gritar: "Esuno de ellos!!". Luego ir a la esquina opuesta del ascensor.

28. Eructar y decir: "Hmmm… rico!".

29. Dejar una caja entre las puertas.

30. Preguntar a cada pasajero que sube si puede apretar el botón por ellos.

31. Ponerse una media en la mano y hablar con los otros pasajeros por medio de ella.

32. Cantar.

33. Cuando el elevador esté en silencio, mirar alrededor y preguntar a un pasajero: "¿Ese es tu bíper?".

34. Tocar la armónica.

35. Dibujar cajas en el aire.

36. Decir "¡Ding!" en cada piso.

37. Apoyarse sobre los botones.

38. Decir "¿Qué hará esto?" y apretar los botones rojos.

39. Escuchar las paredes del elevador con un estetoscopio.

40. Dibujar con tiza un cuadrado, pararse sobre él, y anunciar a los otros pasajeros que ese es su espacio personal.

41. Usar una silla.

42. Hacer ruidos de explosiones cuando alguien presione un botón.

43. Hacer globitos de saliva.

44. Sacarse el chicle de la boca, y comenzar a hacer tiras.

45. Decir con voz demoníaca: "¡¡Debo encontrar otro cuerpo para la posesión!!".

46. Ponerse una sábana y usarla como protegiéndose de algo.

47. Comer un pedazo de sándwich y preguntar a otro pasajero: "¿quieref verh queh hay en mif bocah?"

48. Usar "Anteojos de rayos X" de juguete y mirar a la gente con placer.

49. Mírate el pulgar y di: ¡creía que era más grande!".

50. Si alguien te roza, retrocede y grita.

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cosas de la vi

Cosas de la vida

Y lo peor...es ke es verdad......

1. "Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre,
la llave estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Fant)

2. "Las únicas veces que la puerta se cierra sola son cuando
te has dejado las llaves dentro". (Ley de la fuerza del destino)

3."Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzara
a picar la nariz". (Ley de mecánica de Lorenz).

4. "Da igual por donde abras la caja de un medicamento.
Siempre te molestará el prospecto". (Principio de Aspirino).

5. "Todo cuchillo desafilado, tendrá el filo suficiente para cortarte un dedo". (1ª regla doméstica de Fausner)

6. "El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de Miller)

7. "Cuando las cosas parecen ir mejor, has pasado algo por alto".
(Segundo Corolario de Chisholm).

8. "Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones". (Donald Westlake).

9. "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado el problema". (Principio de Emergencio).

10. "Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman". (Ley de la persistencia de los problemas).

11. "No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que ya lo sabía..." (Ley de Evans y Bjorn).

12. "Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan".
(Segundo Principio de Bess)

13. "El teléfono sonará cuando estés fuera buscando afanosamente
las llaves de la puerta". (Primer principio de Bess).

14. "Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que llevabas esperando durante todo el día". (Principio de Dialer).

15. "Si durante todo el día has esperado recibir una llamada,
ésta sonará cuando estés en la ducha". (Primer principio de invocación).

16. "Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora". (Ley televisiva de Jones)

17. "Robar las ideas de una persona es plagio; robar las de muchas es investigación". (Ley de Felson)

18. "Cualquier entidad productora es la última en utilizar su propio producto". (Ley de Meissiner).

19. "El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto:
exactamente 3,14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número PI". (Ley de Pi).

20. "El que ronca es el que se duerme primero". (Regla de compañeros de cama)

21. "Los que viven mas cerca llegan los últimos". (Ley de la llegada).

22. "Si intentas ponerte el pijama sin dar la luz para no despertarte del todo, las posibilidades de no ponértelo de delante atrás son prácticamente cero". (Ley de Gusiluz).

23. "La probabilidad de que te manches comiendo es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley gastronómica de Soup)

24. "La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado". (Ley meteorológica de Reynold también conocida como Ley de Llongueras)

25. "Las posibilidades de descansar un fin de semana son inversamente proporcionales al cansancio acumulado los últimos cinco días". (Ley del descanso reprimido).

26. "Da igual lo terrible o rara que haya sido tu enfermedad,
siempre habrá alguien que haya sufrido una peor y más rara".
(Principio del hipocondriaco absoluto)

27. "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla, decides tirarla, no pasará más de una semana cuando la necesites"
(Ley de la necesidad de más espacio).

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una sencilla prueba

HAZ ESTA PRUEBA Y VERAS COMO TE SORPRENDES

¿Listo?

¿Ya?

¡Vamos!

Mientras estas sentado haz circulos con el pie derecho en el sentido de las gujas del reloj (sin tocar el suelo)

Mientras haces esto dibuja el nº6 con tu mano derecha en el aire

"TU PIE CAMBIARA DE DIRECCION"

¡Imposible hacerlo bien! Curioso no?

*************************************************************************

TRES

¿Se cree diferente?

¿Alguna vez pensaste si somos iguales o si pensamos las mismas cosas?

¡Haz este test y encuentra la respuesta!

Sigue las instrucciones y responde a cada pregunta lo mas rapido posible y mentalmente

NO SIGAS SIN HABER RESPONDIDO LA PREGUNTA ANTERIOR

¿Cuanto es...

15+6

...

3+56

...

89+2

...

12+53

...

75+26

...

63+32...

Estos calculos mentales no son tan dificiles, verdad?

Sigue adelante un poco más...

123+5

¡RAPIDO, PIENSA UNA HERRAMIENTA Y UN COLOR!

Sigue adelante...

Un poco mas...

...

...

...

Martillo rojo ¿verdad?

ES LO PRIMERO QUE PENSASTE

No lo cambies!

Si no, ud pertenece al 2% de la población que es suficientemente diferrente para pensar en otra cosa.

El 98% de la población responde martillo rojo cuando responde a este ejercicio

****************************************************************************

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una sencilla prueba

HAZ ESTA PRUEBA Y VERAS COMO TE SORPRENDES

¿Listo?

¿Ya?

¡Vamos!

Mientras estas sentado haz circulos con el pie derecho en el sentido de las gujas del reloj (sin tocar el suelo)

Mientras haces esto dibuja el nº6 con tu mano derecha en el aire

"TU PIE CAMBIARA DE DIRECCION"

¡Imposible hacerlo bien! Curioso no?

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TRES

¿Se cree diferente?

¿Alguna vez pensaste si somos iguales o si pensamos las mismas cosas?

¡Haz este test y encuentra la respuesta!

Sigue las instrucciones y responde a cada pregunta lo mas rapido posible y mentalmente

NO SIGAS SIN HABER RESPONDIDO LA PREGUNTA ANTERIOR

¿Cuanto es...

15+6

...

3+56

...

89+2

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12+53

...

75+26

...

63+32...

Estos calculos mentales no son tan dificiles, verdad?

Sigue adelante un poco más...

123+5

¡RAPIDO, PIENSA UNA HERRAMIENTA Y UN COLOR!

Sigue adelante...

Un poco mas...

...

...

...

Martillo rojo ¿verdad?

ES LO PRIMERO QUE PENSASTE

No lo cambies!

Si no, ud pertenece al 2% de la población que es suficientemente diferrente para pensar en otra cosa.

El 98% de la población responde martillo rojo cuando responde a este ejercicio

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preguntas tontas

preguntas tontas

1. Si vas en el coche, que lleva un baca, y encima de la baca llevas a una vaca y se te caen. ¿Que dirias? Se me han caido...
· las vacas
· las bacas
· las vbacas
· la vaca y la baca
· la baca y la vaca
· las bvacas
· la bbvvaca
2. Un español de media pierde de dos a tres calcetines al año.
Si los multiplicamos por toda la población española, eso supone un total de unos100 millones de calcetines perdidos. ¿Dónde coño están esos 100 millones de calcetines ?!!!!!

3. Por que venden tabaco en las gasolineras, si esta prohibido fumar ?

4. Adan y Eva, tenian ombligos ?

5. Si los 7-eleven estan abiertos 24 horas al dia, 365 dias al año, entonces ¿ porque las puertas tienen c

errojo ?

6. Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse,¿ el hombre de dentro del disfraz esta sonriendo ?

7. Por que los cajeros automaticos que estan preparados para ser manejados desde el coche tienen las instrucciones en braille ?

8¿ Por que no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?

9. ¿Por que cuando conduces buscando un sitio bajas el volumen de la radio ? ¿Acaso vas a ver mejor ?

10. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendian a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio ?

11. ¿Que le ocurre a tu puño cuando abres la mano ?

12. Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario,¿como lo sabriamos ?

13. ¿Por que en los Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol, si esta prohibido beber y conducir ?

14. Cuando un coche esta circulando, el aire dentro de las ruedas esta girando ?

15. Tu crees que si le pidiesen identificacion al rey podria dar una moneda de cinco duros?

16. Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que esta untada, que pasaria si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras aL aire ?

17. ¿De que color es un camaleon mirandose en un espejo ?

18. En caso de guerra nuclear, ¿los pulsos electromagneticos de las bombas termonucleares podrian dañar mis videocassettes ?

19. Si fueses a disparar a un mimo, ¿te haria falta silenciador ?

20. ¿Por que las bailarinas andan siempre de puntillas ? ¿No seria mas facil contratar bailarinas mas altas ?

21. A una nave espacial que esta viajando a la velocidad de la luz, ¿le funcionan los faros ?

22. ¿Alguien sabe dónde está Vieja Zelanda?

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las mentiras mas utilizadas

las 49 mentiras mas utilizadas

1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo te iba a llamar ahora
5. Por mi madre que nunca más vuelvo a beber.
6. YO?...Con esa??...NUNCA!!!!!!! NI BORRACHO!!!
7. El profe me tiene manía.
8. ¿Que te debo algo?...ni me acordaba.
9. Perdimos por el árbitro.
10. Pasé el semáforo en ambar (amarillo).
11. Ponlo tú que mañana te lo pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13. No, no te preocupes;...yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. El día 1 dejo de fumar.
16. Se me perdió tu número de teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Justo estaba pensando en ti.
19. Solo somos amigos.
20. Se cayo solo y se rompió.
21. Pero si yo estudié esta vez!!!
22. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
23. Sí, sí¡ yo voy.......seguro.....
24. Te queda muy bien!!!!
25. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.

26. El lunes empiezo la dieta.
27. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
28. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida.
29. Yo?..Ir a esos lugares?...Nunca!
30. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
31. Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco
alegre.
32. Es en serio que Playboy tiene un Web?
33. No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo
te llamo.
34. Te estuve llamando, pero comunicaba.
35. Qué pena que no fuiste. Fue increible!!! Como nos
lo pasamos!!!
36. Jamás te olvidaré.
37. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
38. Mis ojos están rojos porque estoy resfriado.
39. Aunque lo hemos dejado seguiremos siendo amigos
40.A uno de mi pueblo también le pasó
41. No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que me
quedé dormido.
42. Hola,¿papá? Que me quedo a dormir en casa de una
amiga.
43. Mañana te traigo tus CD's...
44. Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.
45. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
46. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
47. Yo a ella la veo como amiga.
48. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
49. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.

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